expelindo emoções

Não faço questão de fazer parte de nada na vida de alguns dos teus amigos. Mas a partir do momento em que vejo fotos de sorrisos deles, e seu, fico triste em pensar que poderia ter me esforçado mais pra ser parte da sua vida. Infelizmente sou desajeitada pra essas coisas. Não me compensa em nada conquistar pessoas a quem eu sei que não serão muito valiosas na minha vida. Eu só queria poder ter você perto e poder sorrir com essa graça, sem essas besteiras de ter que me enturmar pra agradar ninguém. Acho que realmente você tem razão quando diz que eu poderia tentar ser mais simpática, é verdade. Mas não sou esforçada pra fazer imagem do que sou. Eu apenas sou o que sou. Espero que algum dia possa mudar isso em mim.

k.

Uma mensagem no meio da noite de alguém que me costumava ser tão especial em tempos antigos é algo estranhamente bom. Tentar criar boas razões pra se estar perto, criar novas definições de laços, manter a sensação de bem-estar com alguém a quem sempre lhe tratou bem, é algo agradavelmente genuíno. Às vezes nos perguntamos muito sobre as coisas que podem ser desenvolvidas ou não nessa vida. Esperamos explicações pra entender o que devemos sentir, e não nos deixamos viver o que realmente sentimos. Sabe qual a melhor coisa que senti quando as coisas se modificaram? Que é bom ser importante pra você, é coisa pra realmente se orgulhar.
Obrigada por ser tão gentil. Eu nunca vou me esquecer de você, meu querido e novo amigo!

Verdades sobre emoções

Cá estou eu comendo minha fatia de pizza com meu chamyto big, e escrevendo sobre meus simplórios pensamentos sobre ensinamentos retirados de mim mesma nos últimos dias.
Sabe, descobri sobre o que realmente sinto falta nas minhas emoções, e não é exatamente de alguém em especial, mas de algum sentimento antigo que me deixava liberar as sensações de estar bem. Sempre o confundi com saudades de amigos, namorados, de dias exatos como aqueles em que eu podia sentir o perfume das coisas que me faziam bem. Bem, eu sinto realmente falta das emoções vividas daquela época, mas o que me causou espanto, foi que por mais que eu queira revive-las no hoje igualmente a antes, elas não terão a mesma essência boa que to tinham. A verdade é que buscá-las não traz o conforto a minha alma que elas me dão quando vindas ao ar livre, sem pressão de chegarem, sem entendimento de que algum dia virão. Essas emoções simplesmente brotam do nada, e nos levam a sentir toda a paz que podem nos proporcionar. Não são as pessoas, ou os dias exatos que nos fazem vivê-las, elas apenas vivem, e nos deixam senti-las sem nenhum pedido de evocação, sem nenhuma busca apreensiva. Deixemo-nas vir a nós, aprecia-las como se elas fossem únicas, e nos perdermos na paz de espírito que elas vão nos dar. Emoções são pra ser vividas, e não pra serem sinônimos de apenas bons tempos e boas sensações. Elas são mais do que isso, elas são parte de nós.

Descobertas

Cheiros, carinhos e tentações são as coisas que mais sinto quando fico perto. Tenho redescoberto todas essas sensações como novas, e me apaixonado por cada sentido que se aguça no meu corpo. Tudo é diferente, mesmo que seja igual aos outros. O que acontece é que não sou mais igual ao que era antes. Sinto-me mais responsável perto desses sentidos, mais observadora de mim mesma. Eu me permito sentir, mas não mais me permito cegar. Com isso, consigo enxergar como se iniciam essas coisas, e como se acabam. Sou o olho de fora de mim mesma, sou minha própria repercussão. Quando vejo aqueles olhos me observando, tento imaginar o que eles tentam imaginar sobre mim. Eu acerto quando penso que tentam ler meus pensamentos. Eles criam razões pra tentar entender o que se passa, mas mal sabem que o que se passa são apenas lembranças entrelaçadas a novos pensamentos. Talvez ele entenda muitos desses pensamentos, mas não precisa descobrir nada do que eu tento não demonstrar. Eu só quero seu abraço, seus beijos e sua pele pertinho da minha.. Pra que pensar no mais que isso, não é mesmo? Estamos apenas vivendo, e sonhando, e arriscando. E criando.

eu pensante.

aaah meus pensamentos.. se pudessem se efetuar fora da minha cabeça, acho que o mundo seria um pouquinho menos caótico, mais atraente, seria autêntico.
num momento qualquer do dia, paro e me deparo pensando coisas aleatórias, criando casos em minha mente onde eu posso ser o centro das atenções e onde eu tenho discurso pronto pra declarar a meus amores e desamores.
eu crio histórias onde, num dia qualquer, o moço pelo qual cheguei a conjugar o verbo amar, este que pelo acaso me abandonou, chora ao me ver feliz, sorrindo e transcendendo paz. ele passa por mim e me pergunta se algum dia podíamos nos sentar e sorrir juntos de novo, como antes.. começar o que foi deixado de lado por ele. e então eu o diria que esperei por muito tempo ouvir aquelas palavras, mas que naquele momento, a carga trazida por elas já não tinham mais o peso que eu imaginava que deveriam ter. diria que sinto muito, mas que o amor já não era mais o mesmo, e que não o culpo por me deixar, mas por não ter entendido o exato valor que eu tinha para ele.
eu imagino agarrando aquele menino bonito que passa noites conversando besteiras comigo, e consigo ver as fotografias dos nossos momentos juntos no futuro. iremos ver filmes de comédia romântica (os que ele gosta, porque eu não suporto aqueles draminhas, sim, ele é o romântico e eu a namorada chata que o encanta por ser tão grossa e linda), e eu deitaria no colo dele até ele me fazer dormir com o cafuné mais gostoso que senti até hoje. e claro, o filme entediante ajudaria muito naquele momento.
finalmente, eu me pego pensando em alguém estranho, e naqueles olhos sobre mim.. penso em como seria bom receber aquele abraço todos os dias, e no efeito calmo que ele causa em meu ser.
eu penso em como queria poder amar aquilo cada vez mais, mas as situações me colocam tão distantes disso, que parece absurdo até de se imaginar. mas aquele olhar.. aquele jeito de querer esconder um sentimento e ao mesmo tempo querer me fazer descobri-lo em mim... isso de certo modo me faz pensar. e eu penso, dispenso e intento.
aaah meus pensamentos... se pudessem se efetuar fora da minha cabeça... ah, se pudessem...

E se...

- Se eu fracassar? 

Acordei, olhei meu quarto, quis fechar os olhos e voltar ao meu sono de novo. Não que goste dos meus sonhos, mas me sinto confortável quando consigo dormir e sair daqui, da minha realidade não-alternativa. Enfim, eu não consegui mais descansar. Fiquei então ali, imóvel, pensando em como serão meus dias se amanhã não for "o grande dia". Tanto preparo, tantos dias cansados, me colocando pra ler qualquer coisa e parar de pensar em todas as outras coisas que me importunavam. Eu sei que podia ter feito melhor.. mas não naqueles dias. Eu realmente tentei me esforçar..

Amanhã decidirá se eu recomeçarei ou se continuarei procurando outra forma de colocar em forma. Em forma pra crescer, pra esquecer, pra procurar ser alguém a quem eu possa recorrer dentro de mim.

É tudo assim, eu colocando minhas expectativas de vida em apenas uma chance.. Na verdade, eu acho que queria acreditar que algum dia, as coisas em que eu acredito me trarão plena felicidade. Eu simplesmente perco o foco dentro de mim, e faço delas a minha vida. Amanhã será uma nova vida, seja boa ou seja ruim.

Mas se parar pra pensar, virão perguntas aleatórias: E se todos os dias fossem novas vidas? E se todas as vidas forem apenas uma? E se tudo que se liga hoje faz jus ao que acontecerá comigo daqui a 5 anos? 

Mas que viagem é essa que você anda fazendo menina? de onde tantas coisas apareceram?

E se todas as coisas são todas as coisas, e se o mundo é apenas um mundo, todas as vidas, fracassos e vitórias, são partes de uma mesma história?

A história do mundo. 

Pronto deixei o drama pela filosofia, era só o que me faltava!

Só sei que minha cabeça precisa de menos dores, e que a minha alma precisa descansar. Meu coração, já não tenho contato com ele a algum tempo.. Não quero estar morta por dentro por conta de medo adiantado. Amanhã sai um motivo pra sorrir, ou um pra chorar. Talvez os dois, já que nada sei sobre o amanhã.

É verdade, nada sei sobre o amanhã.. Por que mesmo escrevo esse texto?

B.B.

Querida, você não precisa esquecer das boas lembranças só porque existiram as más nos últimos tempos. Fomos boas amigas, companheiras que nos queríamos bem, fomos fiéis. Ou pelo menos você foi, e te dou valor por isso. Errei com você, é verdade, mas o que é a vida sem os erros corriqueiros? Infelizmente temos temperamentos difíceis, dissemos coisas para magoar, e agora consigo te ver sozinha, da maneira que eu não queria ver você estar.
O que tinha pra ser dito, assim já foi feito, e agora, sentimos o tempo passar e ver que nossa amizade se foi. É triste ver que você tem estado tão mal por isso, enquanto eu consigo sorrir pelas minhas vitórias tiradas de mim mesma. Como eu queria te mostrar o quanto eu aprendi nesse tempo...
Espero que a sua vida se concerte, e que algum dia, quando talvez mais madura você estiver, eu possa te dizer o quanto eu sinto pelos erros cometidos, e esperar pelo abraço perdido pelas brigas incessantes.
Durma bem esta noite, menina, e espero de todo o meu coração, que Deus esteja sempre do seu lado pra guiar teus passos. Te gosto muito, de verdade.