eles não entendem como dói vê-los felizes e reclamando de como suas vidas são horríveis..
eles não sabem o que é ser sozinha e ver tudo ao seu redor sendo tomado de você..
eles não veem quem você anda se tornando por não conseguir contar suas dores a ninguém..

então, você já pediu a Deus em oração pra te tirar esse peso, mas enquanto os dias passam ele continua a te por mais pra baixo até que você desaba sozinho no teu choro?
eu entendo que essas coisas são besteiras da idade, e que com o tempo tudo vai passar, mas de vez em quando, me pego pensando, "será que não acaba?" "será que eu nunca vou ter ninguém pra me apoiar enquanto eu precisar de um colo?" "será que sou tão feia que jamais vou encontrar alguém bom pra mim?"

as pessoas me perguntam por que eu ainda me apego a quem me deixou tão mal naquele tempo, mas elas não entendem que eu preciso dessa dor pra preencher o vazio. é frustrante dizer isso, mas eu preciso sentir algo, nem que esse algo me faça chorar, pois já que sem esse, outro motivo virá a me fazer mais mal ainda.. a decepção ainda me dá conforto. o vazio não;

roubaram o amor de mim, roubaram e me deixaram sozinha..

eu.. eu sou mais alguém que tem medo de se sentir deixada pra trás toda vez que sente algo..

se alguém souber como se sai dessa lama, me ensina a me reerguer, porque eu continuo aqui, sentada na minha cama escrevendo textos chorosos pra eu mesma ler, enquanto os outros ficam felizes em festas conversando sobre seus amores e vidas tumultuadas.

Espero que algum dia alguém olhe pra mim e me faça sentir a frase dos beatles fazer sentido, all you need is love né? então, eu preciso, muito..

O que te faz sorrir?

Me peguei agora com essa pergunta feita pra mim mesma, e sem querer ser dramática, acho que minha felicidade tem vindo de poucas coisas.
normalmente não me acho alguém triste, mas também não ando feliz. o costume dos dias vem conectando a minha vida. eu já sei a minha rotina, e não a acho tão difícil me apegar a ela. sempre soube me esforçar pra aguentar as quedas aleatórias. mas ultimamente tenho me sentido afogada em uma mágoa invisível. assim ela é porque não a conheço, só peço consolo e quando ele vem eu o desprezo. eu nunca fui assim, nunca quis me sentir unida a algum sentimento e depois preferir a solidão. mas não é só isso, eu consigo sentir os dois ao mesmo tempo, e isso me deixa desentendida comigo mesma! eu sinto falta de um coração, mas rejeito todos os que se aproximam, e julgo o que tenho certeza antes de conhecer, eu sei que a falta não me fará diferença.
mas eu sinto falta, e não a falta do vazio, mas a falta DAQUELE coração. do sentimento que se foi, daquele que não voltará; e eu só queria escrever pra mim que o sorriso me falta por ele, mas que eu não preciso dele.. mas ele torna a voltar e me assombrar, e eu volto a pensar em como seria se acontecesse denovo.. e ele sempre virá, mas nunca ficará..

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Insano é saber todas as fórmulas pra ser feliz e se desvincular de todas por se esquecer dos caminhos que levam a elas. Quando a gente vai aprender a dar valor ao que nos prende ao mundo?