eu pensante.

aaah meus pensamentos.. se pudessem se efetuar fora da minha cabeça, acho que o mundo seria um pouquinho menos caótico, mais atraente, seria autêntico.
num momento qualquer do dia, paro e me deparo pensando coisas aleatórias, criando casos em minha mente onde eu posso ser o centro das atenções e onde eu tenho discurso pronto pra declarar a meus amores e desamores.
eu crio histórias onde, num dia qualquer, o moço pelo qual cheguei a conjugar o verbo amar, este que pelo acaso me abandonou, chora ao me ver feliz, sorrindo e transcendendo paz. ele passa por mim e me pergunta se algum dia podíamos nos sentar e sorrir juntos de novo, como antes.. começar o que foi deixado de lado por ele. e então eu o diria que esperei por muito tempo ouvir aquelas palavras, mas que naquele momento, a carga trazida por elas já não tinham mais o peso que eu imaginava que deveriam ter. diria que sinto muito, mas que o amor já não era mais o mesmo, e que não o culpo por me deixar, mas por não ter entendido o exato valor que eu tinha para ele.
eu imagino agarrando aquele menino bonito que passa noites conversando besteiras comigo, e consigo ver as fotografias dos nossos momentos juntos no futuro. iremos ver filmes de comédia romântica (os que ele gosta, porque eu não suporto aqueles draminhas, sim, ele é o romântico e eu a namorada chata que o encanta por ser tão grossa e linda), e eu deitaria no colo dele até ele me fazer dormir com o cafuné mais gostoso que senti até hoje. e claro, o filme entediante ajudaria muito naquele momento.
finalmente, eu me pego pensando em alguém estranho, e naqueles olhos sobre mim.. penso em como seria bom receber aquele abraço todos os dias, e no efeito calmo que ele causa em meu ser.
eu penso em como queria poder amar aquilo cada vez mais, mas as situações me colocam tão distantes disso, que parece absurdo até de se imaginar. mas aquele olhar.. aquele jeito de querer esconder um sentimento e ao mesmo tempo querer me fazer descobri-lo em mim... isso de certo modo me faz pensar. e eu penso, dispenso e intento.
aaah meus pensamentos... se pudessem se efetuar fora da minha cabeça... ah, se pudessem...

E se...

- Se eu fracassar? 

Acordei, olhei meu quarto, quis fechar os olhos e voltar ao meu sono de novo. Não que goste dos meus sonhos, mas me sinto confortável quando consigo dormir e sair daqui, da minha realidade não-alternativa. Enfim, eu não consegui mais descansar. Fiquei então ali, imóvel, pensando em como serão meus dias se amanhã não for "o grande dia". Tanto preparo, tantos dias cansados, me colocando pra ler qualquer coisa e parar de pensar em todas as outras coisas que me importunavam. Eu sei que podia ter feito melhor.. mas não naqueles dias. Eu realmente tentei me esforçar..

Amanhã decidirá se eu recomeçarei ou se continuarei procurando outra forma de colocar em forma. Em forma pra crescer, pra esquecer, pra procurar ser alguém a quem eu possa recorrer dentro de mim.

É tudo assim, eu colocando minhas expectativas de vida em apenas uma chance.. Na verdade, eu acho que queria acreditar que algum dia, as coisas em que eu acredito me trarão plena felicidade. Eu simplesmente perco o foco dentro de mim, e faço delas a minha vida. Amanhã será uma nova vida, seja boa ou seja ruim.

Mas se parar pra pensar, virão perguntas aleatórias: E se todos os dias fossem novas vidas? E se todas as vidas forem apenas uma? E se tudo que se liga hoje faz jus ao que acontecerá comigo daqui a 5 anos? 

Mas que viagem é essa que você anda fazendo menina? de onde tantas coisas apareceram?

E se todas as coisas são todas as coisas, e se o mundo é apenas um mundo, todas as vidas, fracassos e vitórias, são partes de uma mesma história?

A história do mundo. 

Pronto deixei o drama pela filosofia, era só o que me faltava!

Só sei que minha cabeça precisa de menos dores, e que a minha alma precisa descansar. Meu coração, já não tenho contato com ele a algum tempo.. Não quero estar morta por dentro por conta de medo adiantado. Amanhã sai um motivo pra sorrir, ou um pra chorar. Talvez os dois, já que nada sei sobre o amanhã.

É verdade, nada sei sobre o amanhã.. Por que mesmo escrevo esse texto?

B.B.

Querida, você não precisa esquecer das boas lembranças só porque existiram as más nos últimos tempos. Fomos boas amigas, companheiras que nos queríamos bem, fomos fiéis. Ou pelo menos você foi, e te dou valor por isso. Errei com você, é verdade, mas o que é a vida sem os erros corriqueiros? Infelizmente temos temperamentos difíceis, dissemos coisas para magoar, e agora consigo te ver sozinha, da maneira que eu não queria ver você estar.
O que tinha pra ser dito, assim já foi feito, e agora, sentimos o tempo passar e ver que nossa amizade se foi. É triste ver que você tem estado tão mal por isso, enquanto eu consigo sorrir pelas minhas vitórias tiradas de mim mesma. Como eu queria te mostrar o quanto eu aprendi nesse tempo...
Espero que a sua vida se concerte, e que algum dia, quando talvez mais madura você estiver, eu possa te dizer o quanto eu sinto pelos erros cometidos, e esperar pelo abraço perdido pelas brigas incessantes.
Durma bem esta noite, menina, e espero de todo o meu coração, que Deus esteja sempre do seu lado pra guiar teus passos. Te gosto muito, de verdade.

eles não entendem como dói vê-los felizes e reclamando de como suas vidas são horríveis..
eles não sabem o que é ser sozinha e ver tudo ao seu redor sendo tomado de você..
eles não veem quem você anda se tornando por não conseguir contar suas dores a ninguém..

então, você já pediu a Deus em oração pra te tirar esse peso, mas enquanto os dias passam ele continua a te por mais pra baixo até que você desaba sozinho no teu choro?
eu entendo que essas coisas são besteiras da idade, e que com o tempo tudo vai passar, mas de vez em quando, me pego pensando, "será que não acaba?" "será que eu nunca vou ter ninguém pra me apoiar enquanto eu precisar de um colo?" "será que sou tão feia que jamais vou encontrar alguém bom pra mim?"

as pessoas me perguntam por que eu ainda me apego a quem me deixou tão mal naquele tempo, mas elas não entendem que eu preciso dessa dor pra preencher o vazio. é frustrante dizer isso, mas eu preciso sentir algo, nem que esse algo me faça chorar, pois já que sem esse, outro motivo virá a me fazer mais mal ainda.. a decepção ainda me dá conforto. o vazio não;

roubaram o amor de mim, roubaram e me deixaram sozinha..

eu.. eu sou mais alguém que tem medo de se sentir deixada pra trás toda vez que sente algo..

se alguém souber como se sai dessa lama, me ensina a me reerguer, porque eu continuo aqui, sentada na minha cama escrevendo textos chorosos pra eu mesma ler, enquanto os outros ficam felizes em festas conversando sobre seus amores e vidas tumultuadas.

Espero que algum dia alguém olhe pra mim e me faça sentir a frase dos beatles fazer sentido, all you need is love né? então, eu preciso, muito..

O que te faz sorrir?

Me peguei agora com essa pergunta feita pra mim mesma, e sem querer ser dramática, acho que minha felicidade tem vindo de poucas coisas.
normalmente não me acho alguém triste, mas também não ando feliz. o costume dos dias vem conectando a minha vida. eu já sei a minha rotina, e não a acho tão difícil me apegar a ela. sempre soube me esforçar pra aguentar as quedas aleatórias. mas ultimamente tenho me sentido afogada em uma mágoa invisível. assim ela é porque não a conheço, só peço consolo e quando ele vem eu o desprezo. eu nunca fui assim, nunca quis me sentir unida a algum sentimento e depois preferir a solidão. mas não é só isso, eu consigo sentir os dois ao mesmo tempo, e isso me deixa desentendida comigo mesma! eu sinto falta de um coração, mas rejeito todos os que se aproximam, e julgo o que tenho certeza antes de conhecer, eu sei que a falta não me fará diferença.
mas eu sinto falta, e não a falta do vazio, mas a falta DAQUELE coração. do sentimento que se foi, daquele que não voltará; e eu só queria escrever pra mim que o sorriso me falta por ele, mas que eu não preciso dele.. mas ele torna a voltar e me assombrar, e eu volto a pensar em como seria se acontecesse denovo.. e ele sempre virá, mas nunca ficará..

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Insano é saber todas as fórmulas pra ser feliz e se desvincular de todas por se esquecer dos caminhos que levam a elas. Quando a gente vai aprender a dar valor ao que nos prende ao mundo?